Archive for the ‘Funny’ Category

Balada lui “Andrei Gerea Primar” – Pentru cei care au atitudine!

Sunday, May 29th, 2016

După balada lui “Andrei Gerea Deputat”, care a avut un succes nebun pe on-line în campania din 2008, candidatul ALDE la Pimăria Pitești dă din nou lovitura.

Prietenii lui Andrei Gerea au scos pe piață o nouă melodie, care iese din toate tiparele!
Balada lui Andrei Gerea Primar, poate fi ascultată și vizualizată aici!

 

0

Tembela pana la moarte

Thursday, November 19th, 2015

Motto: 

„Prefer iadul cu o femeie deşteaptă, decât paradisul cu una proastă.”

Mihail Drumeș- Invitație la vals

Partea a I a

M-am hotărât să vă scriu pentru că mă aflu într-o mare dilemă a vieţii mele. Trebuie să mă căsătoresc cu femeia pe care o iubesc dar…anumite motive, pe care am să vi le expun şi dvs., mă cam împiedică să-mi duc planul la îndeplinire. Motive destul de importante, zic eu. Tot ce mă leagă de iubita mea este absolut fantastic, ireal, decupat parcă dintr-o comedie cu Mister Bean. Eu mă numesc Paul Dumitrescu şi am 29 de ani. N-am fost niciodată căsătorit, pentru că munca îmi răpeşte prea mult timp, fiind contabil la mai multe firme. Am cunoscut-o pe Rebeca în urmă cu patru ani, în autobuzul 336. Până aici e banal. Întâlnirea noastră a debutat comic. Era aglomeraţie mare şi trebuia să cobor la Lujerului. O fată micuţă de înălţime şi firavă stătea în faţa mea. Nu îi vedeam faţa. O întreb:
-Coborâţi la prima?
-Nu! Vă fac loc imediat, zice ea.
Dar când să cobor, aud un urlet sfâşâietor: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Părul ei lung şi creţ, roşcat-auriu, se prinsese de cureaua pantalonilor mei.
-Aaaaaa!, Mă doare, aaaaaaau!, ţipa fetişcana înfiorător, și toată lumea a întors capul.
-Dar ce se petrece?, întrebau curioase cucoanele din jur.
Disperat, am luat-o de după umeri şi i-am şoptit la ureche:
-Coboară şi tu cu mine, că nu ştiu ce dracu’ s-a întâmplat!
Fata a coborât. Toţi se uitau la noi şi râdeau ţinându-se cu mâinile de burtă. Ca să nu o doară, roşcata ţinea capul în jos şi faţa ei era aproape lipită de …prohabul meu. Era dezastru! Cu greu i-am desprins firele de păr de catarama curelei și de fermoar, care nu știu cum se prinseseră! I le-am rupt, pur și simplu!
-Îmi pare rău, dar a trebuit să ţi le smulg!, i-am zis.
-Nu-i nimic, mai am destul, îmi răspunde ea.
Atunci am reuşit să-i văd figura. Era foarte dulce, armonioasă, puţin pistruiată. Nişte ochi căprui, trişti aproape, mă priveau adânc:
-Mă cheamă Rebeca şi mi se spune: femeia buclucaşă.
-Eu sunt Paul.
Daaa! Fata îşi merita cu prisosinţă porecla! Aşa ne-am împrietenit. Nu ne-am mai despărţit. A doua zi ne-am întâlnit din nou la o cofetărie din centru. Acolo, Rebeca mea avea să dovedească faptul că nu degeaba i se spunea femeia buclucaşă. Pe tot ce punea mânuţa fărâma, spărgea, scăpa de jos. De pildă, în timp ce înfuleca pofticioasă Amandina pe care tocmai i-o cumpărasem, nu ştiu cum naiba îi scapă linguriţa pe jos. Până să mă duc eu să iau alta curată, ea se apleacă să o ridice pe a ei. Dar…nu ajunge şi întinde mâna. Când… bum! Dă un cap în masă, care era din plastic uşor, o ridică şi, într-un final, o răstoarnă cu cracii în sus! Paharele şi farfuriile s-au făcut ţăndări, iar prăjturile erau pe jos împrăştiate. Toată lumea din cofetărie ne privea buimacă abţinându-se să nu izbucnească în râs. Mie îmi venea să intru în pământ de ruşine, nu alta! Ea, vinovată ca un copil de trei ani prins la borcanul cu dulceaţă, încerca să-şi ceară scuze, bâlbâindu-se:
-Iartă-mă, Paule, nu ştiu cum s-a întâmplat, o să strâng eu totul, să ştii…
-Lasă, haide să plecăm de aici!
-Bine!
Dar, când să plătesc pagubele făcute de roşcata mea frumoasă, o scap puţin din vedere. Odată aud în spatele meu: buuum! Când întorc capul, păpuşica mea nătântoală, era pe burtă, întinsă toată ca o plăcintă pe jos. Am crezut că înţepenesc! Alunecase pe gresie. Nu știu cum…Era udă. Rochia ei albă era acum maro, de ziceai că se căcase pe ea! M-au apucat furiile şi în gândul meu mi-am zis: „Asta va fi ultima întâlnire, femeia e tâmpită rău de tot!” Am plătit ce aveam de plătit şi am ieşit cu capul între umeri, urmărit de râsetele copiilor de cinci-şase ani şi, bineînţeles de Rebeca mea. Pe stradă i-am spus plin de nervi:
-Auzi, păpuşă, tu chiar eşti imbecilă sau te prefaci?
Am văzut atunci lacrimi în ochii ăia mari. Buza de jos începuse să-i tremure a plâns. Mi s-a făcut milă de ea:
-Hai, vino încoace, tolomaco!
În loc de răspuns ea a început să bâzâie ca sirena lui Roaită. Nu-i dădeai mai multe de cinci ani.
-Hăăăăă, hăăăă, aaaaahaaa!, urla ea cu patimă.
Am strâns-o la piept. Doamne, ce mai întâlnire! Nu ştiam cum s-o mai împac. Îmi părea rău că am jignit-o, nu sunt un bărbat rău. I-am cumpărat o îngheţată Top Gun şi s-a liniştit ca prin farmec. Bineînţeles că şi-a întins-o pe toată pe obraji, prin păr, pe piept, în urechi şi, la sfârşit, când mi-a dat o sărutare drăgăstoasă, m-a murdărit şi pe mine.
A trecut ceva timp de la prima noastră întâlnire şi chiar m-am îndrăgostit de ea. Ajungând s-o cunosc mai bine, mi-am dat seama că nu e chiar aşa de tâmpită precum pare, şi nici bleagă. Era inteligentă, cânta frumos, scria poezii, terminase facultatea de litere şi preda limba română la o şcoală generală. Nu mă întrebaţi ce făcea şi pe acolo!
Dar nu ştiu cum naiba reuşea de scăpa orice avea în mâini, cădea, îşi julea genunchii aproape săptămânal, aluneaca pe scări (Doamne, ce mi-a făcut într-o zi când coboram la metrou, la Unirii! A căzut de sus pe burtă şi până jos nu s-a oprit. O staţie întreagă a râs lumea de noi!), spărgea farfurii (acasă la ea nu mai era nici un serviciu întreg!), se opărea cu cafea, îşi băga singură degetele în ochi, îşi muşca limba sau vărsa pe ea orice băutură i se încredinţa. Mare belea, femeiuşca mea! Dar chinul cel mai mare era atunci când mergeam împreună la cumpărături. Dezastru! Se hlizeau prietenii mei, de se zguduiau pereţii, când le povesteam la serviciu a doua zi. Cu toate că, înainte de a intra în magazine îi făceam instructajul, (de genul: să nu atingi nimic, să fii atentă pe unde calci şi cu cine te intersectezi) Rebecuţa mea mă băga mereu în câte un bucluc.
Eram într-o zi la un magazin alimentar. Bucuros că nu se întâmplase nimic şi că Rebeca stătea lângă mine, o clipă am fost neatent. Destul ca iubitei mele să i se agaţe (Doamne, a câta oară?!) fusta de un raft cu conserve şi bulioane la borcan şi…nebunie!!! Zob s-au făcut toate. Femeia mea era un pericol public, am plătit de m-am uscat. Furios, iar am avut o discuţie mai dură cu ea când am ieşit în stradă:
-Băi, Rebeco! Tu eşti iresponsabilă? Ai 26 de ani, ce dracu’, nu mai eşti un copil de trei ani! M-am săturat să mă tot fac de rahat oriunde mă duc cu tine! Nu mai pot, am şi eu nervii mei!
Ea nu ştia să zică decât:
-Iartă-mă, Paul! Altădată am să fiu mai atentă!
Şi „altădată” se întâmpla la fel…Aşa au trecut doi ani. Trei, patru…Cu păţanii memorabile demne de scris într-o carte umoristică, cu subiect principal: Rebeca Dorneanu.
Altfel, sentimentele mele pentru ea erau dintre cele mai nobile. Şi ea mă iubea. Cred că neîndemânarea asta făcea parte din farmecul fiinţei ei. Era dulce foc când mergea pe stradă şi buf! Dispărea pe jos pentru că s-a împiedicat în singurul fier care ieşea din trotuar! Mă obişnuisem. Nu şi maică-mea, care avea oroare de vizitele noastre. Rebeca se chinuia să stea pe scaun cuminte, dar nu rezista mult. Orice ar fi făcut, până şi când îşi aprindea ţigara îşi dădea foc la jumătate de păr, la sprâncene şi la gene. Era o calamitate, dar o iubeam. Îmi deveniseră indispensabile prostiile ei. Mă întreba mama:
-Paulică, unde ai găsit-o, mamă? Asta îţi dă foc la casă! Tu ai intenţii serioase cu ea?
-Desigur! Vrem să ne căsătorim.
-Aoleu! Dumnezeule, ce ne facem?
Era îngrozită! Şi cred că avea şi de ce…
O altă dandana ni s-a întâmplat când una dintre firmele la care lucram a dat o recepţie pentru împlinirea a cinci ani de activitate. Colegii care au văzut-o pe Rebeca au rămas cu gurile căscate de aşa frumuseţe. Toţi îi dădeau târcoale. Eu, în gând, deja îmi imaginam ce-o să facă fetiţa mea. Nici n-a început bine bairamul, că Rebeca vărsase patru pahare pe cămăşile şi pantalonii colegilor mei, o călcase pe doamna Coca, secretara, pe o sanda (aceasta s-a rupt şi Coca a căzut în genunchi!). Apoi a inundat toaleta, uitând robinetul de la apa caldă deschis. Într-un cuvânt: a distrus totul. Benny Hill feminin, Mister Bean cu părul lung…
Altădată, alt pocinog! Mă sună. Plângea.
-Paule, vino repede să mă iei! Hăăă, hăăă, aaaa!
-Taci, naibii, din gură! Unde eşti?
-La depoul Bucureştii-Noi, haaaa, haaa!
– Ce faci acolo?
-Ăăăăă, hăăă, mi-am băgat degetul într-o gaură şi…şi…n-am mai putut să-l scot, şi hăăăă, hăăă…
-Ce gaură? Ce deget? Eşti dilie?
-Hăăă, hăăă, aaaa!
Nu m-am mai înţeles cu ea. M-am urcat rapid într-un taxi şi în vreo 20 de minute eram la depou. Lumea se strânsese deja, şoferi, controlori, mecanici auto. Rebecuţa mea era într-un troleibuz gol. Doi muncitori îmbrăcaţi în salopete se chinuiau să tăie o bară cu aparatul de sudură. Ce se întâmplase? Rebeca se urcase în troleibuz cu scopul de a ajunge la părinţii ei, care stau pe undeva pe la Gara de Nord. N-a mai ajuns pentru că, jucându-se cu degetul mare de la mâna dreaptă, vârându-l şi tot băgându-l într-o găurică ce era făcută exact pe bara de susţinere de la coborârea din spate, i-a rămas acolo înţepenit! Nu l-a mai putut scoate sub nici un chip. Degetul se umflase şi începuse să o doară. Călătorii o înghesuiau. Trebuiau să coboare şi ea le stătea în drum. A început să ţipe şi să plângă, rugându-l pe şofer să facă ceva. Acesta s-a dat jos de la volan şi a încercat să-i scoată degetul, dar nimic. Ba chiar un țigan s-a oferit s-o ajute:
-Lasă, donşoară, că ţi-l scot io!
Şi a început să-i lingă partea care a rămas afară, zicând că aşa va aluneca mai uşor. N-a reuşit nici el. Astfel, Rebeca a ajuns la depou, ţintuită ca o tâmpită de bara de susţinere. Ba mai făcea și pipi pe ea! Când am ajuns eu, deja i se învineţise palma. Nu era de glumă! Bara se încinsese puternic de la aparatul de sudură şi Rebeca urla sfâşâietor. Într-un târziu, muncitorii au reuşit să taie bara şi să-i descarcereze deștul. Era vineţiu, umflat dar întreg! Of! La sfârşit le-a mulţumit salvatorilor. Aceştia, supăraţi că rămăseseră peste program, au luat-o la rost:
-Mai bine ţi-l băgai în cur, cucoană, că nu era atâta deranj! Am stricat şi bara de susţinere. Ar trebui să plăteşti toată munca asta…
Știiiu, nu vreți să mă credeți! Nici mie nu mi-a venit!!!
Am plecat furios şi plin de nervi. Îmi venea să o iau la palme, dar mi-a trecut repede când am văzut-o aşa de neajutorată, sugându-şi degetul umflat. Am iertat-o şi de data asta…
Anul trecut am pățit o mare nenorocire: a murit mama, a făcut un AVC și, într-o săptămână, s-a prăpădit. Doamne, până și în situațiile astea, Rebeca m-a făcut să mă urc pe pereți de nervi!
Să vă povestesc: în primul rând, am pus-o să aibă grijă de colivă și să o orneze ea. Ce credeți că a făcut, nebuna? În loc să formeze o cruce din bombonele pe mijlocul colivei, ea a desenat, e drept foarte frumos, 3 floricele, pisici și două coțofene!, pe motiv că maică-mea iubea animalele!
-O să mă bagi și pe mine-n mormânt, nefericito!, i-am zis și m-am chinuit să repar cât de cât lucrarea artistică.
Ajungem și în capela mortuară de la Sfânta Vineri, eu cu ochii pe dilie să nu dărâme, dracului ceva!, tata plângând lângă mama. Deodată o văd că se apropie de sicriu și pune mâinile pe marginea lui. E în ordine, mi-a zis ea din priviri. Am lăsat-o nițel și…am început să mă gândesc la biata mama. Vreo 12 secunde…atât, că după aia simt miros de ars. Sfinte Sisoie! Blana Rebecăi, de la mânecile paltonului (era iarnă) luase foc. Se apropiase prea mult de lumânări. Domnule, tâmpită femeie!!! Am stins-o cu vin, că…o înmormântam și pe ea, lângă mămica!
A mai trecut un timp de atunci și părea că s-a mai liniștit. Dar curând, altă tâmpenie avea să facă. Într-o zi, ne duceam la cei care urmau să ne fie naşi de cununie. Stăteau pe undeva pe la Piaţa Unirii şi de la Eroilor ne-am urcat în autobuzul 104. Aglomeraţie, căldură, praf.
Eu şi cu Rebeca mea, cuminţică, frumoasă foc, gătită prună, stăteam pe scaunele din spatele maşinii, care sunt de obicei amplasate mai sus decât celelalte. Toate bune, până când şoferul pune o frână puternică. Iubita mea, care bineînţeles că nu se ţinea de nicăieri, zboară peste capetele călătorilor, care stăteau pe scaunele din faţa noastră. Se loveşte cu drăgălaşul ei căpşor în bara pe care era compostorul de bilete, apoi alunecă în jos, între cei doi călători stupefiaţi. Ăștia nu înţelegeau ce s-a întâmplat. Fusta Rebecăi se ridicase, şi ea rămăsese înfiptă, la propriu, cu capul într-o paporniţă. Picioarele bălăbăneau aiurea. Râdeau românii din jur, să crape!!! Nu mai puteau! Aveau spectacol gratuit. Eu mă chinuiam s-o ridic, ea dădea din mâini şi ţipa că şi-a prins lănțișorul în nu ştiu ce. Cetăţenii de pe scaune şi ei erau nemulţumiţi.
Când am coborât, Rebeca avea o buză spartă, fruntea zdrelită şi coatele pline de sânge. Aşa ne-am prezentat la viitorii naşi, care au cam strâmbat din nas la vederea miresei. Altfel, Rebeca arăta extraordinar de bine când nu era jupuită la genunchi sau când nu avea capul spart!
Am hotărât să ne cununăm în octombrie, la anul. Ce e drept, mi-e cam teamă să nu-mi facă vreun pocinog. Dar cum, de ce ţi-e frică nu scapi, mă aştept la orice. Să-şi dea singură foc la rochia de mireasă, să piardă verigheta, să rupă lumânările, să dărâme ceva, să cadă cât e de lungă prin biserică sau, ferească Dumnezeu, să o apuce pipi (e meseriaşă la capitolul ăsta!) tocmai când va cânta preotul…Mă rog în fiecare zi de ea să fie atentă pe unde calcă ( până la nuntă nu mai e mult, şi, o rană pe frunte sau la buză s-ar vedea urât, vor zice invitaţii că eu am bătut-o!) îi fac instructajul, o pun să repete mersul, am măsurat câţi paşi sunt de la intarea în biserică şi până la altar…Dar acum, stau şi mă întreb. Am multe dubii. Ce mă fac, dacă nici nunta nu iese cum trebuie?!
Urmează NUNTA! Copilul și…altele…

Partea a II a

M-am căsătorit cu Rebeca într-o sâmbătă de noiembrie. Cununia civilă. Era frig, ploua cu ură, mocănește, bătea vântul ca pe Ceahlău în zilele câinoase. Bacovia e mic copil!
Îmi era teamă ca nu cumva soția mea să facă vreo prostie, mă uitam în toate părțile ca un urmărit general. Toți invitații noștri parcă veniseră de la săpat tranșee, căscau întruna, gata să adoarmă în picioare, picoteau, erau neatenți. Mai târziu s-au înfierbântat.
Ah, Rebeca mea a fost cea mai frumoasă mireasă! Știu, mulți dintre voi nu veți crede, mai ales dacă ați citit prima parte a poveștii mele, dar vă asigur, cu mâna la suflet, că așa a fost.
În ziua nunții nu a avut nicio zgaibă pe obraz, toate genele erau la locul lor (îi crescuseră între timp, că și le pârlise până la rădăcină) iar părul ei superb era aproape normal. Zic aproape, pentru că, prin august, de ziua ei, a pățit o nenorocire. Avea nevoie de borcanul cu prenadez care fusese pus de mine în cămară, pe un raft înalt, unde ea nu prea ajungea. Vroia să lipească un cuib, nu de cuci, ci de vrăbii, care locuiau pe balcon, la noi. Cică trebuia refăcut. S-a întins cu mâinile până sus, la raft. Dar nu știu cum a atins borcanul, care avea capacul într-o rână, și și-a trântit lipiciul în cap. Imaginați-vă, doar. Era toată plină de prenadez, pe păr, pe gât, i se prelinsese și-ntre țâțe, săraca de ea! Eu nu eram acasă și când m-am întors…prăpăd! Catastrofa de la Cernobâl! Era să leșin când am văzut-o. Plângea ca proasta și trăgea cu disperare de părul ăla… Rebeca arăta oribil, i se înțepeniseră suvițele, erau ca lemnele, ziceai că fusese băgată la 220. Avea paișpe măciuci în cap! O durea pielea care era arsă pe alocuri și se jupuia.
-Rebeca, tu ești normală, fata mea? În octombrie avem nunta, cum bașcheții mei o să apari așa? Te-am păzit atâtea luni ca pe sfintele moaște, ca să nu te șmenuiești pe față, să fii și tu o mireasă normală și să nu bufnească invitații în râs când te-or vedea. Și tu? Aaaaaaaaaaaaah! Ce m-am chinuit cu ea, nu vă mai spun, că lungesc povestea și vă plictisiți. I-am tuns, până la piele, o bucată de păr. Pe stradă și la școală, unde avea cursuri cu elevii de clasa a cincea, nu putea apărea în halul ăla, arăta ca un puncker beat care a dormit în șanț. Trosnea părul ca paiele când încercam să-l adun și să i-l strâng în palmă. În fine, am reușit să-i curăț firele bune și să i le înfășor peste chelie. Cu timpul, au mai crescut, dar nu suficient. Am fost nevoiți să amânăm căsătoria o lună.
Oof, și a venit și ziua aia. A coafat-o Estera, vară-sa de la Clondiru, artist plastic, face statuete din hârtie, tămâie și frunze uscate, o altă nebună, parcă ar fi fost făcute de aceeași mamă! I-a sculat ciuful în creștet, l-a îmbârligat pe niște sârme complicate („ei, dacă tot e țeapăn, măcar să ne distrăm!”), ziceai că-i art nouveau, pe cuvântul meu. Când Rebeca întorcea capul spre dreapta se auzea: vâjjjjjjjjj, când îl întorcea spre stânga: hâjjjjjjjjj.
Până la restaurant, nevastă-mea a fost bine, n-a dărâmat decât trei scaune de pe holul Casei Casătoriilor, s-a împiedicat de trei ori de același prag, și-a pierdut verigheta, l-a îmbrâncit pe Naie, fotograful, și ăla și-a spart TL-ul de la Cannon (încă plătesc la el!), a scăpat buchetele de flori pe jos, și-a dat pe piept juma de sticlă de șampanie, a rupt o clanță de la WC (s-a dus la pipi de șase ori până ne-a venit rândul la Ofițerul stării civile) și-a scăpat celularul în WC). Chestii mărunte…
Când am trecut pe sub flori, Rebeca dârdâia de frig, că era udă pe piept și uitase să-și pună un sutien ca femeile. Avea o cămașă albă, direct pe piele. I se vedeau țâțele vinete și mici ca niște scoici, iar mie îmi venea să urlu ca lupii iarna, în pustiu. Invitații râdeau să se spargă, mă uitam la ei și nu-mi venea să cred, colegii mei se țineau de burtă, erau roșii la față, filmau ca maniacii orice mișcare de-a Rebecăi (hă, hă, să ne uităm când vom fi triști!), aveau lacrimi în ochi, dar nu de emoție, neee, ci de la atâtea hohote, frate!
Apoi, rudele și toți cei de față, bâțâindu-se de râs, au aruncat cu …orez în noi. Pentru noroc. Nu știu cum s-a nimerit că mie mi-au dat fix în ochi, iar Rebecăi i-au intrat câteva boabe pe gât. Era cu gura deschisă, fata, se bucura, că avea și de ce!!! Dumnezeule draguț și milostiv! Gata să-mi moară nevasta sufocată! A belit ochii ca melcul, n-avea aer, dădea din mânuțe. Odată s-a înmuiat…
-Lua-v-ar boala cu orezul vostru!
-E de calitate, domnule Paul, e Uncle Ben`s, a hârâit intelectual directoarea școlii unde predă Rebeca.
Am privit-o urât și am lătrat ținându-mă cu o mână de un ochi:
-Ajutor! Moare! Un doctor, un doctoooor.
Din fericire, a apărut un medic ambulanțier, era și el la o nuntă, dar la una normală nu ca a mea! A luat-o ăla pe la spate (nu vă gândiți la porcării, e doar o manevră!) a zguduit-o, îi bălăngănea capul cu tot cu art nouveaul din creștet, colegii mei filmau ca dracii și se chinuiau să fie cât de cât serioși. Sfinte Pafnutie! După ce a vomitat în jet peste câțiva invitați mai curioși, Rebecuța și-a revenit. Era ca o panseluță de Parma abia udată. A clipit, s-a șters la guriță cu mâneca și…am plecat spre restaurant.
Vă dați seama cum eram eu? Turbat, tremuram tot, mă gândeam la mama, Dumnezeu s-o odihnească, mare dreptate a avut, săraca. Bine că n-a fost și ea la starea civilă, ca mai murea încă o dată!
La masă, nu mai aveam chef de nimic, nici de mâncare, nici de băutură, nici de dans. Rebeca însă…
-Mai pune-mi și mie niște vin, Paule!
-O să te îmbeți, știi bine că nu ții la băutură!, îi șopteam tulburat rău la cap.
-Ete scârț! O dată mă mărit și eu, am voie…
-Da, dar…
-TOARNĂ!
I-am turnat, dar numai eu știam…
În zece minute, soția mea s-a trotilat cumplit. Dansa ca fetițele de trei ani, făcea gimnastică, flotări, sărea într-un picior, striga cucuriguuuu, cânta ca cucu… Când a vrut să facă podul de sus am oprit-o. Exagera!
Mă uitam în jurul meu. Eram singurul care NU mă distram, toți erau fericiți și beți, inclusiv picolii care ne serveau, râdeau și ăia, lingeau alcool din paharele din care nu băuse nimeni. Aveam impresia că urmăresc un film tâmpit la televizor, mă ciupeam de braț ca să văd că e adevărat sau nu. Era real.
Aveam și o orchestră. Minunată, până nu s-au îmbătat și membrii ei. Era o demență totală. Colegii mei se dezbrăcaseră de sacouri, aruncau cu cravatele în sus, unii făceau streptease pe muzica lui Joe Cocker, alții se jucau de-a taurul în arenă, (nu vedeam prea bine cine e animalul!). Tanti Maia adormise cu capul pe masă, vărul Sebi se plictisise și-și tăia, ordonat, unghiile din care construia apoi palate, tatăl meu se certa cu frate-su pe un pogon de pământ din Otopeni, iar Estera, verișoara Rebecăi, îi explica lui nea Țuțu, șoferul nostru de la firmă, cum devine treaba cu tendințele trecerii spre modernism și mișcările artistice cunoscute sub numele de „Jugendstil”. Nea Țuțu, bietul, care abia silabisea câteva titluri din Click și Libertatea, dădea din cap, cuminte, și se minuna cu ochii înfipți între țâțele mișto și pistruiate ale nebunei de artiste. Sanchi, el înțelegea tot, îi și știa pe jugendstiliștii ăia, cum naiba! A jucat table cu ei în parcul Moghioroș.
Muzicanții cântau blues-uri și Rebeca m-a invitat la un dans. Era atât de beată, încât nici nu mai știa că eu eram eu, mă confunda cu Keanu Reeves și, când am tras-o mai tare de mână mi-a cârpit o palmă:
-Dobitocule, vrei să te spun soțului meu?
Era aproape miezul nopții. Mi se făcuse și mie frig. Aș fi vrut să dorm, dar…
-Casă de piatră!, urla beat, Mircea, cel mai bun prieten al meu.
-Și copii la fel, se auzea de undeva.
Bestiile!
Am închis ochiul sănătos, – ăla în care mă izbise orezul încă era roșu și lăcrima, – și am încercat să mă calmez. Îmi venea să plâng. Am numărat până la opt. Orchestra cânta, pusă de nu știu cine, „Trăiască Regele”.
Și odată am auzit: oleeeeeeeeeeeeeee!, iar masa, cu tot cu farfurii s-a zguduit profund, paharele cu băuturi s-au răsturnat, florile, lumânările… Foooc! Fața de masă s-a aprins. Repede, într-o fracțiune de secundă, o arătare mică și roșie la față (am aflat mai târziu că era chiar nevastă-mea, cine alta?) a luat un pahar plin cu ceva și zbbbbrrr, l-a aruncat peste flacără. Care s-a înalțat în vâlvătăi până-n tavan. Era votcă.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, urlau invitații, unii dezbrăcați la bustul gol, alții mahmuri. Muzicanții fugeau cu instrumentele, angajații restaurantului țipau să chemăm Pompierii. Noroc cu nea Țuțu, că a avut stăpânire de sine și a înșfăcat un stingător. A tras cu el peste mese, de ziceai că mânuiește un kalașnicov. A stins el micul incendiu, să-i dea Dumnezeu sănătate. Oalele sparte și deranjul le-am plătit eu, ca de obicei. Eram plin de spumă, trist, fără pantofi și fără cravată. Mi-am luat nevasta în spinare și-am plecat acasă. Invitații au rămas acolo, încă nu se săturaseră de bârfit și de râs.
Și azi, după cinci ani de la nuntă, colegii mei se hlizesc când mă întâlnesc cu ei. Au făcut DVD-uri cu balamucul de la restaurant și le folosesc pe post de tratament când au depresii.
Rebeca e bine, i-a crescut părul, e din nou lung. În casă nu mai ținem prenadez, aracet, superglue și nici Pelicanol. Nimic. N-o las să facă mâncare și n-o iau la cumpărături. Încă o iubesc.
Dar mă gândesc cu groază cum va arăta copilul nostru, și cam la ce o să mă aștept și din partea lui…Dacă o să semene cu mă-sa, o să-mi iau câmpii. Să nu ziceți că nu v-am zis…

Sursa si alte povestioare tembele: edituramateescu.ro

0

Legile lui Murphy despre sex

Tuesday, July 21st, 2015

1. Cu cat e mai frumoasa o femeie care te iubeste, cu atat mai usor e sa o parasesti fara pareri de rau.

2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.

3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita… ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.

4. Sexul nu ingrasa.

5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.

6. Nu exista alt remediu pentru sex decit mai mult sex.

7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.

8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.

9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.

10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

11. Daca-i iei de oua – inima si creierul te vor urma .

12. Virginitatea poate fi vindecata.

13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.

16. Sexul este “murdar” doar daca este facut cum trebuie.

17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

18. Cea mai buna modalitate de a “tine” un om este in bratele tale.

19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.

22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.

23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.

24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.

25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!

27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

28. Dragostea e o gaura in inima.

29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dog pe luna.

30. Dragostea tine de chimie – Sexul de fizic(a).

31. Fa-o doar cu cei mai buni.

32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.

33. O intoarcere buna da la o parte multe “acoperamanturi”.

34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.

35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.

36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.

37. Sa nu comiti adulter… decat daca nu ai chef.

38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

39. Retine-te de la femei, vin si cantat… Dar cel mai mult de la cantat.

40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita… sau odihnita.

41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea.

42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…

43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.

44. Nu spune NU.

45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.

46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.

47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.

48. Dragostea vine in improscari.

49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.

50. Zimbeste, asta-i face pe ceilalti sa se intrebe la ce te gandesti.

51. N-o face daca nu poti sa tii stacheta sus.

52. Nu exista deosebiri intre un intelept si un prost cand se indragostesc.

53. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.

54. Dragostea consta in iluzia ca o femeie difera de alta.

55. “N-o sa doara, promit!”

0

Stiati ca?…

Thursday, July 2nd, 2015

1. Stiati ca … filmul Avatar e facut după cartea omonimă scrisă de Lorin Fortuna acum vreo 7 ani?

2. Stiati ca … numele Wendy a fost făcut special pentru cartea “Peter Pan”?

3. Stiati ca … cercetările indică faptul că ţânţarii sunt mai mult atraşi de persoanele care tocmai au mâncat banane?

 4. Stiati ca … sughiţul trece dacă vă ţineţi mâinile în apă foarte rece sau dacă vă înţepaţi lobul urechilor cu unghia?

 5. Stiati ca … o pisică în casă înseamnă scăderea tensiunii arteriale şi – ca urmare -a riscurilor unei boli cardiace?

 6. Stiati ca … ursul Polar este cel mai mare animal de pradă de pe uscat, avand şi 700 kg (masculii), la o înalţime de 1.8 metri şi 3 metri in lungime!(?)

 7. Stiati ca … un melc poate să doarmă fără întrerupere timp de 3 ani şi să nu moară de foame?

 8. Stiati ca … în Los Angeles există mai puţine persoane decât automobile?

 9. Stiati ca … propoziţia: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” foloseşte fiecare literă a alfabetului?

 10. Stiati ca … O persoană obişnuită este cu circa 6mm. mai înaltă pe timp de noapte?

 11. Stiati ca … Cămilele au trei seturi de pleoape?

 12. Stiati ca … liliecii întotdeauna vor zbura către stânga când vor ieşi dintr-o peşteră?

 13. Stiati ca … un strănut iese din gură cu o viteza de peste 965 km/h.?

 14. Stiati ca … TYPEWRITER este cel mai lung cuvânt care poate fi scris folosind doar literele de pe un rând al tastaturii de calculator?

 15. Stiati ca … Prima măsura de contracepţie folosita a fost folosirea excrementelor de crocodil, de către egipteni in anul 2000 i.Hr.?

 16. Stiati ca … o femeie din Arabia Saudita poate obţine un divorţ dacă soţul ei nu îi oferă cafea?

 17. Stiati ca … femeile sunt cele care în 70% din cazuri introduc acţiunea de divorţ?

 18. Stiati ca … inima creveţilor este localizată în cap?

 19. Stiati ca … bobul de strugure este o mică bombă dacă îl pui în cuptorul cu microunde?

 20 Stiati ca … creierul omului de Neanderthal era mai mare decât al nostru?

 21. Stiati ca … chiar în acestă secundă, 50% dintre soferi depăsesc limita de viteză?

 22. Stiati ca … un cameleon orb, este perfect capabil să-şi schimbe culoarea în concordanţă cu mediul înconjurător?

 23. Stiati ca … crocodilii înghit pietre, ca să capete greutate şi să se scufunde mai adânc?

 24. Stiati ca … benzile desenate cu Donald Duck au fost interzise în Finlanda pentru că personajul nu purta pantaloni?

 25. Stiati ca … plămânul drept primeşte mai mult aer decât cel stâng?

 26. Stiati ca … mangustele sunt imune la veninul şerpilor?

 27. Stiati ca … sunetul paşilor lui E.T. a fost făcut de cineva care işi freca mâinile în jeleu?

 28. Stiati ca … este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi?

 29. Stiati ca … majoritatea maşinilor americane claxonează în nota la?

 30. Stiati ca … populaţia mondială de găini este aproape egală cu cea a oamenilor.

 31. Stiati ca … delfinii dorm cu un ochi deschis?

 32. Stiati ca … de fiecare dată când Beethoven se aşeza să compună muzică, işi turna apă cu gheaţă peste cap?

 33. Stiati ca … limba Balenei Albastre cântăreşte mai mult decât un elefant?

 34. Stiati ca … un bărbat obişnuit mănâncă în jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vieţii pentru a-si menţine o greutate de 80 de kg?

 35. Stiati ca … în 75% din familiile americane, femeile administrează banii şi plătesc taxele?

 36. Stiati ca … definiţia marketing-ului este reactualizată o dată la 5 ani?

 37. Stiati ca cel mai mare ochi este cel al caracatiţei? Diametrul ajunge la 40-50 cm.

 38. Stiati ca … Baobabul, care creşte în savanele africane, poate trăi şi până la 5000 de ani?

 39. Stiati ca … Indira Ghandi a fost fiica a unui prim ministru, mama a unui prim ministru şi ea insăşi prim ministru?

 40. Stiati ca … în Parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri? Cine intarzie trebuie sa stea in picioare.

 41. Stiati ca … jocul de cărţi a fost inventat de chinezi in 1120?

 42. Stiati ca … o maimuţă a fost odată judecată şi condamnată pentru că fumase o ţigară în South Bend, statul Indiana?

 43. Stiati ca … în statul american Kansas este ilegal să prinzi un peşte cu mâinile goale?

 44. Stiati ca … pentru a putea citi hărţi, trebuie să ai ceea ce se numeşte “abilitate spaţială”, pe care majoritatea bărbaţilor o au bine dezvoltată spre deosebire de femei?

 45. Stiati ca … femeile rostesc 8.000 – 9.000 de cuvinte pe zi, iar un bărbat obişnuit între 2.000 şi 4.000 de cuvinte pe zi?

 46. Stiati ca … unele paste de dinţi conţin antigel si majoritatea sunt toxice?

 47. Stiati ca … există mai multe păsări flamingo de plastic decât adevărate?

 48. Stiati ca … cea mai înaltă cascadă din lume este Cascada Angel din Venezuela?

 49. Stiati ca … numele insulelor Canare din oceanul Pacific are legătură cu caţeii şi nu cu canarii? Numele latin este INSULARIA CANARIA care înseamană insula caţeilor.

 50. Stiati ca … ţânţarii au dinţi?

 51. Stiati ca … albinele pot fi folosite pentru a detecta minele terestre?

 52. Stiati ca … cel mai rece loc permanent locuit este localitatea Oimeacov (Rusia), pe valea fluviului Indighirka, unde s-a înregistrat, în februarie 1964, temperatura minimă absolută de minus 71.10 grade Celsius?

 53. Stiati ca … deşertul unde s-a înregistrat cea mai lungă perioadă secetoasă este Atacama, unde ploaia a revenit după 400 ani?

 54. Stiati ca … Neil Amstrong a paşit pe lună cu piciorul stâng? CE GLUMA!!!

 55. Stiati ca … să mănânci cu furculiţa era odinioară considerat a fi scandalos?

 56. Stiati ca … Cea mai întrebuinţată legumă din lume este ceapa?

 57. Stiati ca … şerveţelele nazale au fost iniţial făcute ca bandaje în Primul Război Mondial?

 58. Stiati ca … mai mult de 10.000 de păsări mor în fiecare an strivindu-se de geamurile clădirilor?

 59. Stiati ca … bricheta a fost inventată înaintea chibriturilor?

 60. Stiati ca … în fiecare minut, Pământul este lovit de 6.000 de fulgere?

 61. Stiati ca … la naştere, crevetele este mascul, apoi, pe măsură ce creşte, devine femelă?

 62. Stiati ca … elefantul este singurul animal cu 4 genunchi, şi toţi urşii polari sunt stângaci?

 63. Stiati ca … în anul 2020, bolile mintale vor reprezenta a doua cauză de deces? Acest lucru se arată într-un raport al OMS: din cauza poluarii, alimentatiei chimizate si mutatiilor genetice la plante.

 64. Stiati ca … în iarna anului 1932 a fost atît de frig încât cascada Niagara a îngheţat complet?

 65. Stiati ca … 70% din oameni se tem mai mult de păianjeni decât de moarte?

 66. Stiati ca … Cea mai lungă întrerupere de program de televiziune a avut loc în Anglia, când BBC a întrerupt difuzarea unui film cu Michey Mouse pentru a anunţa începerea celui de-al doilea Razboi Mondial? După 6 ani, filmul a fost reluat exact de unde a fost întrerupt.

 67. Stiati ca … dinţii rozătoarelor nu se opresc niciodată din creştere?

 68. Stiati ca … 111,111,111 x 111,111,111= 12,345,678,987,654,321?

 69. Stiati ca … fructele culese în orele de dimineată sau de seara sunt mult mai gustoase decât cele culese la amiază ?

 70. Stiati ca … perlele se topesc în oţet?

 71. Stiati ca … lui Walt Disney îi era frică de şoareci?

 72. Stiati ca … primul produs ce a avut cod de bare a fost guma Wrigley’s?

 73. Stiati ca … Montpelier – Vermont este singura capitală de stat american fără vreun McDonald’s?

 74. Stiati ca … blugii Levi’s pot fi cumparăţi la automatele din staţiile de metrou din Paris si ca aceasta companie a finantat partidul communist in USA.

 75. Stiati ca … New York este singurul oraş din Statele Unite unde mai mult de jumătate din populaţie nu deţine o maşină?

 76. Stiati ca … numele renilor lui Moş Crăciun sunt: Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donder şi Blitzen?

 77. Stiati ca … pomii de Crăciun erau odinioară împodobiţi cu spumă de săpun?

 78. Stiati ca … măcăitul unei raţe nu produce ecou, şi nimeni nu ştie de ce?

 79. Stiati ca … caii comunică între ei folosind peste 100 de sunete?

 80. Stiati ca … broasca ţestoasă din specia Testudo Radiata traieşte peste 200 ani?

 81. Stiati ca … celulele moarte ale pielii constituie aproape 60% din praful pe care îl ştergem de pe mobile?

 82. Stiati ca … un studiu asupra a 200 000 struţi timp de mai bine de 80 ani, nu arată nici un caz unde s-ar fi văzut vreun struţ ascuns cu capul în nisip?

 83. Stiati ca … pleoapele crocodilului sunt transparente, astfel încât atunci când se scufundă poate vedea prin apă?

 84. Stiati ca … cangurul este un animal care nu poate merge cu spatele?

 85. Stiati ca … triunghiul lui Pasca îşi are rădăcinile în China anului 1200 când Jia Xien a realizat primele studii de acest gen?

 86. Stiati ca … Leonardo da Vinci a anticipat încă din anul 1491 construirea ceasului cu pendulă? Acesta a fost conceput două sute de ani mai târziu, în anul 1656, de catre matematicianul german Christiaan Huygens.

 87. Stiati ca … “sinus” şi “cosinus” au fost termeni introduşi în limba română în 1820 de către omul de cultură român Gheorghe Lazăr?

 88. Stiati ca … o placinta se poate tăia în 8 bucăţi din 3 mişcari?

 89. Stiati ca … papagalii sunt unele dintre cele mai inteligente specii de păsări de pe glob?

 90. Stiati ca … munţii Carpaţi găzduiesc cele mai mari populaţii de lupi, urşi bruni şi lincsi din Europa?

 91. Stiati ca … denumirea de “hamster” provine din limba germană, cuvântul “Hamstern” care înseamnă “a face provizii/a aduna”?

92. Stiati ca … căscatul hipopotamului nu este un semn de adormire sau plictiseală ci este de fapt un gest ameninţător?

 93. Stiati ca … a existat o specie de cal care avea mărimea unei pisici de casă?

 94. Stiati ca … în munţii Gara-Taz ( Kazahastan), într-o peşteră care se află la 160 de metri adâncime, a fost gasită o neobişnuită pădurice de brazi?

 95. Stiati ca … dacă ai călători de la un cap la altul al galaxiei noastre – Calea Lactee – cu viteza luminii, ţi-ar trebui 100.000 ani?

 96. Stiati ca … simţul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui câine?

 97. Stiati ca … scaunul electric a fost inventat de un dentist?

 98. Stiati ca … amprentele urşilor koala nu se pot distinge de cele umane şi pot fi confundate la locul unei crime?

 99. Stiati ca … întregul nume al Los Angeles este: El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de Los Angeles de Porciuncula?

 100. Stiati ca … inima unei balene albastre bate doar de nouă ori pe minut?

 101. Stiati ca … cel mai vechi dicţionar cunoscut datează din anul 600 i.Ch.? El a fost găsit în Mesopotamia si este scris în limba akadiana, limba folosită de babilonieni.

 102. Stiati ca … s-au înregistrat păsări de pradă care zboară la altitudini mai mari decât Everestul (8848m.)?

 103. Stiati ca … Prima floare fosilă a fost descoperită în Colorado în anul 1953 si are o vechime de 65 milioane de ani;? Este o plantă înrudită cu ananasul si numita puya.

 104. Stiati ca … Cea mai zgomotoasă insectă este greierele African ale cărui sunete depăşesc 100 de decibeli?

 106. Stiati ca … Prima femeie din Europa care a fumat a fost regina Caterina de Medicis, pentru că a fost convinsă de astrologi şi prezicători că tutunul îi va revigora tenul?

 107. Stiati ca … Savanţii ruşi au descoperit, în Siberia, o salamandră cuprinsă într-o platoşă de gheaţă în urmă cu 70 de ani (?) care, după topirea gheţii, a revenit la viaţă?

 108. Stiati ca … Fiecare persoană are o amprentă unică a limbii, aşa cum sunt şi cele ale degetelor?

 109. Stiati ca … Feniletilamina produce o uşoară stare de visare şi este produsă de către creier în momentul în care doi oameni sunt indrăgostiţi, iar aceeaşi substanţă se gaseşte şi în ciocolata?

 110. Stiati ca … Există o specie de muscă, Cephenomia, al cărei zbor depaseşte viteza sunetului, atingând 1300 de km/h ?

 112. Stiati ca … Hipopotamii au ucis mai mulţi oameni decât orice alt animal?

 114. Stiati ca … Alunele constituie unul dintre ingredientele dinamitei?

 115. Stiati ca … În 1987, American Airlines a economisit 40.000 $ eliminând câte o măslină din fiecare salată servită celor care stăteau la business class?

 117. Stiati ca … Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani?

 118. Stiati ca … Întamplările cele mai frecvente în vise sunt: căderile? Ele arata eşecurile repetate în desfăşurarea unor acţiuni; activitaţi legate de locul de muncă sau de şcoală; experienţele sexuale; persoana care doarme se visează ca fiind urmarită sau atacată de cineva.

 120. Stiati ca … Atunci când ne lovim într-un anume loc din zona cotului resimţim o durere acută? Aceasta din cauza faptului că pe aici trece nervul cubital, poziţionat de-a lungul osului humerus. Se consideră că aceasta ar fi o scurtă formă de paralizie.

0
Tags: ,
Posted in Funny |